知乎上有一个问题:“你见过情商最高的人,都是怎么为人处世的?”
有个点赞过万的回答写道:“遇事不指责,事过不追问。”
人生在世,每个人都不完美,都会有让人不满意的时候。
一个人真正成熟的标志,就是发现可以责怪的人越来越少。
遇事不指责
诗人泰戈尔曾说:“指责别人最容易,认识自己最难。”
遇到问题时,很多人都会借此机会宣泄自己的情绪和优越感。
揪着别人的错误不放,无限放大别人的缺点,到头来既伤了别人的体面,也暴露了自己的狭小气量。
有网友曾讲过她公司同事“有理姐”的故事。
一次,总经理让“有理姐”收集一份材料。
到了期限,只有运营部的材料没交上来。
“有理姐”气冲冲地来到运营部,对相关的负责人就是一顿数落。
对方赶紧道歉,并再三保证一个小时之内弄完给她。
“有理姐”却说:
“我跟没跟你说过,必须按时交?
我昨天看到你一下班就走了,既然没弄完,为什么不做完再走……”
对方被说得面红耳赤,“有理姐”还在滔滔不绝。
这时,一旁的同事对“有理姐”说道:
“结果已经造成了,你再怎么说也无事无补。更何况,你在边上一个劲儿说他,他能专心吗?”
此话一出,“有理姐”顿时哑口无言。
《菜根谭》里有一句话:“攻人之恶,毋太严,要思其堪受。”
当你遇到看不过眼的事情,不要随意地指责别人。
就算要指出,也要注意方式,给别人一个台阶。
遇事不苛尽,凡事多宽容,才是君子待人的修养。
前阵子,看到一篇写国学大师季羡林的文章。
文章中讲到,有次季老受邀出去讲课,临出门前突然想起君子兰没浇水,便嘱咐保姆帮着浇水。
没想到等他外出回来时,君子兰已经死了。
原来,保姆给君子兰浇完水后,看到窗外阳光正好,特意把君子兰费力地搬到太阳底下,好让它晒晒太阳。
可君子兰是半阴性植物,一遇到高温暴晒,叶子和根部就容易烂掉。
心爱的君子兰死了,季羡林感到很难过,但没有一句责备。
恰好季羡林的儿子季承来探望父亲,知道此事后便想说保姆几句,季老摆手为保姆开脱,还反过来安慰了她一番。
季老给儿子解释道:
“这件事确实不怪她,责任在我。他人犯错,常有己过。
我明明知道阿姨不懂得怎样照顾君子兰,可还是把这件事交给了她,你说这是不是我的错?”
想起网上看到过的一段话:
这世界上最残忍的事,就是抓住对方的过错进行指责,而不给别人宽容和机会。
一个高尚的人,往往更能为别人考虑,善于控制自己的情感,在任何时候都不会伤害别人的自尊。
这是一种修养,一种自持。
每个人都会遇到不如意的事,责备别人与反省自我之间,差的正是一个人的心胸与格局。
当你发现可以指责的人越来越少,你发出的指责之声越来越小,你的境界情商自然也会越来越高。
事过不追问
每个人活在这个世界上,都会遇到这样那样的难题,也有不足为外人道的苦衷。
这些苦衷,别人没有主动提起,这就表明,别人不希望他人触动。
但总有那么些人,以挖掘别人的过往为乐,不断追问别人的过往。
这就是典型的“情商缺位”。
网友@阿顾曾在网上分享过自己的一段经历。
高中时期,阿顾家里出了一些变故,不堪重负的他,精神出现了一些问题,被送进了精神病院。
当时这件事情,只有他最好的朋友知情。后来,他康复了,也顺利考上了大学。
毕业后,他找了以前的朋友叙叙旧。
朋友喊了一大帮人来为他接风。饭桌上,聊得兴起,朋友竟问起了他在精神病院的事情。
阿顾沉默了,因为这段不堪的过往,是他最不想让别人知道的。
但朋友丝毫没有注意到阿顾的情绪,还在兴致勃勃地问道:
阿顾,你来给大家说说,精神病院里面长啥样的?那些病人每天都干些啥?饭好不好吃?
阿顾觉得羞愧难当,逃也似地离开了这个地方,从此与这位朋友断了往来。
很多事情,我们没有经历过,所以无法做到对别人感同身受。
但至少,不要对别人的过往刨根问底。
这是为人的尺度,也应当是刻在骨子里的涵养。
记得我刚参加工作那会儿,写文章时犯了一些很低级的错误,被领导叫去办公室严厉批评了
当时领导的声音很大,全办公室的人能听到。
我感到特别难堪,很怕看到同事们异样的目光,或者追问我发生了什么。
可是当我回到座位时,大家都像什么也没发生一样,自顾自地忙着自己手里的活。
这让我松了一口气。
后来和同事一起去吃饭,我无意中谈到这件事:“你不好奇那天发生了什么吗?”
他看着我,笑了笑说:
“如果你想说的话,我会认真听着;但如果你不想说,我再问,岂不是让你再难过一次?”
因为懂得,所以慈悲。
每个人或多或少都有一些不愿提及、难以启齿的事情。
你若总是以“为别人好”的名义过度追问,反而会成为一种冒犯和负担,令人感觉如芒在背。
只有保持适当的距离,看破不说,看穿不言,关系才能走得长远。
有一种高情商,是遇事为别人着想
倪萍在《姥姥语录》中记录过一则往事。
刚解放那会儿,村里富裕的人都怕东西多了被划成地主富农,有个邻居就把十几匹布藏到了姥姥家。
谁知当天就有人举报姥姥私藏东西。
姥姥被叫去村委会关了一整天,也没把这事说出来。
因为她知道,如果邻居家被划成富农地主,那他们家五个孩子日后的前程就都没了。
就这样,组织也拿姥姥没办法,就把她放了。
半年后,风声过去了。姥姥给人把布送回去,并且坚持不收任何报酬。
谁知,在几年后的一次揭发大会上,这邻居竟然将姥姥给她家藏布的事揭发了,为的只是进步,向公家表决心。
当时,姥姥气得嘴唇都紫了,但愣是没有对那家人说过一句责怪的话,风波过后,也没有再去追问人家为什么出卖,后来两家虽然很少来往,但秋天家里的苹果下树了,姥姥还是会打发孩子给他们家送一筐。
倪萍曾不解地问姥姥为什么不记恨那家人。
姥姥却说,她懂得别人的苦楚,“家里五个孩子,不容易啊。他们做了这样的事,估计也要内疚一辈子了。”
明代著名思想家薛瑄曾说:“唯宽可以容人,唯厚可以载物。”
宽容的人,总能看见他人的难处,体谅世事的艰辛,对于那些伤害过自己的人,也能不计前嫌,真诚以待,正如网上有句话所说:“所谓高情商,就是遇事三分忍让,七分宽容。”
当我们心中常怀温柔与善意,宽厚地对待每一个人。
那么,你将心比心对他人的理解和尊重,最终一定都会加倍地反馈给你。
有句话说得很好:所有体察人意的背后,都是一种高情商,不随意指责他人的过失,不追问别人的过往,明知不问,行事有度,是对别人的尊重,也体现了自己的修养。
人生路漫漫,愿我们在以后的日子里,以同理心待人,以高情商处世。
将自己活成一束暖阳,这世间的美好也都会流转到你身上。